Algunos alquilan carros… otros alquilan casas… otros alquilan hoteles… ¡Otros incluso intentaron negociar playas enteras! Qué bien que se la pasan ¿no? Resulta curioso, sin embargo, como estos casos que de pronto brincan dentro de mi (muy) flaca memoria huelen hediondo todos por igual. Una platica de más. Una platica de menos. Un permisito conversado por aquí. Una cartita de recomendación del ministro de Educación por allá. Platas vienen, platas van, ¡adelante Costa Rica!

Tanta galleta y tanto dulce que se reparte... ¿será que alcanza para todos?

¿Adelante? No no… Suave un toque compa ¿Dónde está mi BMW?

Ah caray, si es cierto, yo voté no al TLC. Lo irónico es que OAS, (que es una especie de acrónimo de Óscar Árias Sánchez) dijo que TLC (pronunciado “telecé”) era una especie de acrónimo de “Trabajo para los Costarricenses“, ¡pero yo me quedé sin brete!

Diay sí, dejá que te cuento un cuento. Resulta ser que la tipa de recursos humanos era también la secretaria de la juventú liberacionista en aquellas épocas de división nacional… Y claro, yo era uno de esos maes incómodo en el café que no apoyaba el “sí”. Me llamó entonces un buen día el señor ‘don sueco mandamás’ y luego de exponer excusas baratas al por mayor soltó el “we are not paying you to spread propaganda against CAFTA“. Así entonces, con una sonrisita, me mandó a la calle (¡gracias papillo, lo mejor que me pasó en la vida!). Una teja el compita, recuerdo que tenía muy bien acomodada a la chica PLN dentro de su oficina piso de madera deluxe.

Recuerdo (también) preguntarle a mi “jefe” directo: ¿”Mae, qué diablos pasó, 10 meses esperando por el aumento que nunca se me dio y ahora me despiden?”. Recuerdo (también bis) que me dijo que había “reclamado” (claro, claro) y que la política en cuestión le dijo que ella tenía contra mí y que así como me había sacado “puedo sacar al que quiera, empezando por usted“. Mi chiquita, seguro anda haciendo de las suyas hoy día bajo ese lema tan liberacionista que nos recuerda que el conocimiento no está sobre el poder, sino más bien todo lo contrario…

¡O eso les gustaría pensar…!

Porque así como veré la cabeza de la reina Cersei Lannister rodar algún día (¡maldita sea que la veré!) muchas otras rebotarán en el piso, antes o después (por algo anda asustado Marco Vinicio Ruiz llamando verdugos a los periodistas, muy en la línea presidencial de tratar de “filibusteros” a la oposición).

¡Pero cuidado!, que tampoco se trata de pedir renuncias a ojos cerrados. Ya lo dijeron los Fabulosos Cadillacs: no hay nada que festejar. ¿Qué posible satisfacción me va a dejar como ciudadano ver al país descalabrándose porque sus dirigentes caen uno tras otro? ¡Ninguna!

Esto se trata de defender la búsqueda de la verdad. De poner el país en manos de quienes entienden que el beneficio personal empieza por el beneficio de la patria. ¡No de quienes la traicionan! ¡No de quienes actúan como una plaga sobre la pequeña finca de café que es esta repúbica! ¡No de los cínicos y corruptos de cuello blanco que se creen intocables!

Porque sí queridos, también ustedes caerán. Verán, es cierto que pocas leyes absolutas nos regaló la Tierra pero una de ellas destaca por su firmeza infalible. La rubricó Newton y la recordaron las torres gemelas: compas, todo cae por su propio peso. No por nada a 100 años del Titanic no se sabe de una sola rata que haya sobrevivido al naufragio.

[Interludio musical]

[Ahora continuamos con nuestra programación regular]

Cimbra que cimbra la torre de marfil. Pero ustedes, como si la cosa fuera con otros. Total, este es un pueblo de domesticados… ¿cierto? ¡Aquí no ha pasado nada!, No ve que en esta tierra los polvos promedian tres minutos y los escándalos no pasan de tres días ¡wipipia! ¡Y si se atraviesa Semana Santa en medio de la bronca pues mucho mejor!  Dios todo poderoso brinde luz y guía a la hija predilecta de la Virgen María hasta que se juegue otro clásico y ¡goooooool del Cachorro! 

Mientras tanto, en el cuartel de la injusticia, continúa el menudeo de golosinas: “ya sé, me peleo con Laura, renuncio y rauda saco la sonrisita con don Rodrigo Beyond (nuevo look, misma hablada de mierda) en su espacio político pagado (¡ratings has been disabled for this video!) para ir metiéndole concremix a la acera de una vicepresidencia“.

¿A que no? No me enjachen: ¡déjenme especular! Total y la matazón que se tienen en las huertas verdiblancas va a estar más épica que una mala secuela cómica de 300.

Cuando regresemos… ¡la historia!

A ver… teníamos a Rolando como el candidato estrella, el as sobre la manga, el trapito de dominguear que hizo todo lo que tenía que hacer para ser presidente menos… ser presidente. Se le metió a última hora Abel Pachecho cuando le tocaba a él. Maldita sea ¡era su turno! Entonces, como dijo Beto Cañas, Abel nos demostró “que se puede vivir sin presidente“.

¡Echate un piropo Beto! Pues sí, se puede, en la República Tropical del Cangrejo todo es posible… recuerdo una vez que unos bichos se me pusieron al corte en Rohrmoser y le puse Banquete al morón… ¡corra hijueputa que orita llega a la casa de Osquitar y ahí la seguridad está en todas! A pues… fue cuestión de llegar, tomar aire, sentarme en la acera y cagarme de la risa: Patrulla 4×4 full calcas de “una donación del Gobierno de Taiwan” frente a la nueva y flamante embajada de China. Jo-Jo-Jo ¡Y después dicen que Santa no existe!

Por si todavía no la conocen les paso la dirección oficial: “De la casa de D. Oscar Arias 100 metros al sur y 50 metros al oeste, Rohrmoser, Pavas San Jose, Costa Rica“. ¿A cuántos kilómetros quedará de la casa del Dalái Lama? Auch, tema sensible, mejor sigamos nosotros trabajando por ese primer lugar en carbononeutralidad. Mientras tanto…

Ay gracias, quedó súper chiva, ahora somos deadeveras: fijo nos dan el mundial femenino sub17.

¡Pero me volví a desviar del tema! Entonces a Rolando Araya le pasó las de Rolando Villalobos y de buenas a primeras… ¡zaz! cadáver político. Muy aguas al asunto, su más astuto hermano, el alcalde Diamante, continuó su gestión vitalicia frente al cantón de San José invocando al espíritu de Lennon para que no se le metiera otro toro bravo al ruedo como le sucediera cuando Laura “el amuleto” Chinchilla le embarrialó por completo su llamado a ¡puerta!

Prudente y discreto, Diamante mantuvo la sonrisa: “No pasa nada compadre, el 2014 será mío… el PAC se mató solo, el PUSC no existe y a Otto alguna torta le encuentran“. Ay papillo, si tan solo hubiera sabido…

Es que muchachos, cuando hay tanto pero tanto queque, ¡todos quieren un trozo! En menos de lo que le hace un gol Medford a Suecia se alborotó el panal y se mandó a pista medio mundo: regresó del exhilio el hijo pródigo, se metió al baile el hermano mayor (es menor, pero ustedes entienden) y regresó de un partido por el cual no votó ni la mamá el escritor de bestsellers de superación personal…

Sí sí, Desanti da congoja. Después de que el ‘malvado’ autor de este video (poné play, aquí arriba) le diera una “lección de memes” el hombre decidió que ESA era la forma de comunicarse con los jóvenes (Señor, ten piedad de nosotros…) y abrió OTRA página de Facebook donde estableció que ni siquiera después de semejante revolcada entendió por dónde va la cosa. Ilustro con la imagen con las que nos sorprendió hoy:

Yo opino que para empezar, me lo están aconsejando mal. Pero descuide, yo le doy una asesoría gratuita (¿eso me convierte en antiliberación verdad?): Si usted cree que es así como va a “llegarle” a los jóvenes pues hombre… vamos de mal en peor (se lo dice un carajo que a los 18, cuando era joven, le dio su adhesión firmada en las gradas del pretil). Está claro que el concepto “Qué tal amigos” de Abel no funcó por su lado pero rebuscar un “código” de comunicación “juvenil” y encima emplearlo mal… funcionará menos.

Comercial con explicación: Le cuento. Hay un sitio muy popular que se llama “Know your meme” (algo así como “Conozca su meme”) donde le enseñan cómo se usa cada una de esas “caritas vacilonas” con las que ilustra su nuevo sitio. Esta en particular que usted decidió usar para lanzar tan seria pregunta se llama “LOL guy” y en realidad tiene este trasfondo: “LOL guy is a rage comic character that is often used to express laughter or general silliness…“. Le traduciría, pero asumo que también le está pagando a alguien para eso. Espero que esa plata esté mejor invertida…

¡Pero volvamos a nuestra historia!

Sufre entonces Diamante, sufre Chema (que mientras tanto se hace el maje), sufre Rodri y por supuesto, sufre Desanti. Entre todos nos regalan la secuela cómica de 300 mientras los que todavía están en el poder terminan de desbaratar la piñata. ¡Es que esta gente cree que los confites de don Pepe son eternos!

Pues aparentemente lo son, porque cada semana se destapa un tamal más hediondo y cada mes se ponen peor las trincheras electorales de cara a la elección postapocalípsis. Entonces Rodrigo es capaz de guiñarle el ojo a la idea de ser el candidato “jovial y alternativo” que le va a entrar a temas como el Estado laico y la legalización del matrimonio homosexual y por supuesto Desanti, que ya tenía ese plan montado para el sprint final (en su caso, inicial) cae en pánico y sale ahora con esta payasada de los memes preguntando por legalización de drogas y rebuscando voto joven a como de lugar.

1 día... 2 días... 3 días... ¡listo! ¡borrón y cuenta nueva!

Muchacho de Dios, malas noticias: su voto joven ahora tiene 30 años y prefiere fundar el Partido Pirata Costarricense (cuidado y no me mando carebarros) antes de darle un voto a Liberación Nacional. En dos platos: estás frito mop, pero igual no importa porque de fijo te regalan una jugosa embajada o un ministerio nada despreciable. ¿Cierto? Digo, ya establecimos que confites hay para todos.

¡Trivia! ¿Sabía usted que los políticos de Liberación Nacional se destacan por sus múltiples conocimientos? René Castro, por ejemplo, ha sido jefe de campaña, ministro de Relaciones Exteriores, ministro de ambiente, energía y telecomunicaciones, viceministro de Gobernación, director nacional de Transportes, Presidente del Consejo Municipal de San José y lateral derecho del Saprissa (lo último es un rumor infundado)

¿Cómo dicen? ¿Que ya los cansé con la historia? ¡Pero si ni siquiera he arrancado! ¿No se acuerdan de aquél “Vale picha” de agosto del año pasado? (si no se acuerdan, vuélvanlo a leer y les garantizo que este tema sonará en su cabeza) Casi 6.000 lecturas después… ¿valió picha? ¡¡No ha pasado ni un año y podría escribir otros 5 iguales!!

Damas, caballeros… ¡no podemos seguir así! ¿Todavía les importa un pepino todo esto? Está bien… está bien… me obligan a sacar la artillería pesada y traer la tiza y la pizarra. Si con esto no tengo su atención… apague y vámonos.

A ver…. En Costa Rica, ESTO es lo que se considera un buen diputado: